Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма «Ликвидация»
Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» — ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» — стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…
Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!
Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить.
Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии «Бандитская Одесса»
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 1
* * * * — Не-е-е, я тудой. — Но так-то ближе! — Давид Гоцман, идите, как хочете. - Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
* * * * — Дава, а шо Ада Изральевна? — Умерла, еще до войны. — До войны? А я собралась к ней пойти… — Так уже не спешите.
* * * * — Давай! — Даю! Нашли себе давалку! — Шо? — Та ни шо!
* * * * — Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
* * * * — Давид Маркович, так мы выпьем? — Можно.
* * * * — Как же мы пойдем теперя? — Так! Не быстро!
* * * * — Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
* * * * — Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать? — Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение. — Мне не мешает. — Вот видели – интеллигентный человек.
* * * * — Добрейшего утречка, Фима! — И Вам доброго. — А где у нас случилось? — Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис? — Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик. — Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика? — Таки да. — Целого? Или одни плавнички — Виляет хвостом как скаженный. — Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит. — Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро. — Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть? — Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
* * * * — Мама, он проснулся и не хочет. — Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!». — Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов! — Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 2
* * * * — Ну что скажете за мой диагноз? — Встал, погулял и полегчало.
* * * * — Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? — А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
* * * * — А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
* * * * — Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
* * * * — Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда. — Доктор сказал ходить – ходю!
* * * * — Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. — Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
* * * * — Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
* * * * — Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
* * * * — Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
* * * * — Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
* * * * — Всем три шага назад и дышать носом.
* * * * — Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка! — За что семачка? — За пять. — Это больно. — Давай за три с недосыпом. — Давай за четыре с горкой. — Давай, хороший, давай.
* * * * — Мне бы огоньку? — Ага, и два ковша борщу.
* * * * — Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
* * * * — А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
* * * * — Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
* * * * — Не строй мне Клару Целкин!
* * * * — И шо мне делать? — Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
* * * * — Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями. — Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить. — А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу. — Это ты за шо? — За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 3
* * * * — Шо? Я в уличные попки? — А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.
* * * * — Васька, я щас сойду. — Шо укачало, Давид Маркович?
* * * * — Небось, с такого голоса недолго и понос! — Так то ж секретное оружие на бандитов!
* * * * — Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
* * * * — И вот с таким говноедом… — Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении! — Значит, при исполнении ты говно не ешь?
* * * * — От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет! — Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
* * * * — Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!
* * * * — Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
* * * * — Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
* * * * — Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
* * * * — …а Фима что-то имел сказать…
* * * * — Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
* * * * — И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
* * * * — Такой выхлоп! (про запах изо рта) — День рождения выскочил случайно…
* * * * — Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
* * * * — Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
* * * * — Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
* * * * — Нет, спасибо, дел за гланды.
* * * * — Здесь умных — я, он и еще полторы головы…
* * * * — Я интересуюсь знать…
* * * * — Я имею кое-что сказать…
* * * * — А ты вцепился как лишай до пионерки!
* * * * — Это смешно сказать, не то что подумать!
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 4
* * * * — От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
* * * * — Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
* * * * — Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
* * * * — Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!
* * * * — Ну шо, подобьем бабки.
* * * * — Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
* * * * — Картина маслом. Все свободны.
* * * * — Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала! — Я зарежу себя ножиком! — Я убью себя совсем!
* * * * — Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце! — Я вырву ей ноги! — Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее! — Иди, иди, убей свою маму!
* * * * — Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку! Здрасьте вам через окно! — А вот вам здрасьте!
* * * * — Улыбайся, падла галстучная.
* * * * — Сирота? — Подкидыш. Папироской угостишь?
* * * * -Дядька, а вот у Вас, что за часы? — Ну как, командирские… — Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
* * * * — Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу… — Леша, жениться тебе надо! — Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой! — Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь! — Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
* * * * — Даваид Маркович у хати? — У хати, А шо? — Да ни шо! — Шо? — Да отстань ты!
* * * * — Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?
* * * * — Освободите, будьте ласковы.
* * * * — Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю. — Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения. — А к чему здесь Седой Грек? — Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем. — Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 5
* * * * — Леша, организуй стаканы, бекицер!
* * * * — Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
* * * * — СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.
* * * * — Я що-то плохо не понял. — Ты мне мансы тут не пой. — Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо! — У меня один, но исключительный вопрос!
* * * * — За завтра — завтра поговорим.
* * * * — Смотри сыночка, кака звуруга!
* * * * — Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама! — Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
* * * * — Цельных три, должен скнокать!
* * * * — А где ты думал, когда…
* * * * — Вы же обещали… — Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…
* * * * — Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.
* * * * — Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
* * * * — Давид Маркович, меня же на ремни порежут! — А я за что?!
* * * * — Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!
* * * * — Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
* * * * — Я что, тихо спрашиваю?
* * * * — Мама, я забыл немного денег.
* * * * — Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
* * * * — Вы хотите выйти – идите уже!
* * * * — Но нам с той радости одни убытки.
* * * * — А шо, случилось шо? — Не начинай!
* * * * — Вы извините, я тут пошумел… — Да ничего.
* * * * — Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…
* * * * — И что мне теперь делать? — Человеком становиться. — И на хрена мне это?
* * * * — Куда направился? — Отлить, уже не в моготу. — Павлюк, проводи. — Чтоб подержал? — Надо – подержит, надо – оторвет.
* * * * — Вид у тебя… лимонный!
* * * * — Шею мылили мне до костей…
* * * * — Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
* * * * — Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…
* * * * — Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)
* * * * — Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
* * * * — У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
* * * * — И какой шлимазл это выдумал? — Жуков. — Так, шлимазла беру обратно.
* * * * — То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.